Пока я всячески пытаюсь себя заставить собраться с силами и заняться небольшим фотоотчётом о поездке в Испанию, вспомнилась одна история из жизни одного офиса. Случилась она где-то в конце зимы или даже в начале весны…
Прихожу я как-то в пятницу на работу… А по пятницам на меня ещё и возложена почётная обязанность открывать офис, поэтому прихожу несколько раньше обычного в унылом расположении духа (с чего бы ему быть каким-то иным, когда на целый час недоспал!). Настроение портится ещё больше, так как дверь обнаруживаю уже открытой пришедшим ещё раньше сотрудником службы поддержки. Прохожу на своё место, и тут из столовой выходит человек с платком на лице, надетом на манер героев вестернов. В человеке из вестернов узнаю коллегу из соседнего отдела. Между интересуюсь столь необычным видом (ведь действительно интересно).
Дальше следует рассказ про то, что придя на работу, человек почувствовал себя не очень хорошо. Решив убедиться в объективности претензий к состоянию своего здоровья, он взял градусник из аптечки и пошёл в столовую измерять температуру. Решив налить ещё и чайку, человек откладывает градусник на стол, поворачивается к чайнику с чашкой, наливает чай и во время обратного разворота сметает градусник на пол. Тот по законам подлости разбивается, и ртуть из него разбегается по столовой. В общем, борьбе с ней он и посвятил своём время до моего прихода, отсюда и этот маскарад. Сочувствую и сажусь работать… Ковбой роется в аптечке, и найдя второй градусник, уходит в столовую с твёрдым намерением измерить всё-таки температуру.
Через несколько минут он вышел назад с трудноописуемым выражением на лице, держа в руках останки второго градусника. Далее следует немая сцена. На вопрос как это случилось, убийца термометров рассказывает, что перед тем как измерить температуру он решил продезинфицировать прибор. Единственный способ, который ему припомнился (в отсутствии спирта) оказалось кипячение. Нисколько не сомневаясь в правильности своего решения, человек с высшим техническим образованием кипятит воду в чайнике и поливает крутым кипятком градусник. Ясное дело, тот такого отношения к себе не выдерживает и разлетается на куски. Столовая в очередной раз осыпается мелкими шариками ртути. Снова силы бросаются на сбор разбежавшейся по углам ртути, но на этот раз разбежалась она куда качественней, ибо рассыпалась мельчайшими капельками, которые невооружённым глазом-то не всегда можно заметить. Пока происходила уборка, пришла очередная сотрудница, которая услышав о ртутной катастрофе в столовой, решила обратиться за помощью в службу спасения (благо одно из отделений этой службы сидит у нас в соседнем подъезде). Спасатели рекомендовали не беспокоиться, так как объёмы ртути, по их мнению, были незначительны. Ну, и чтобы успокоить самых впечатлительных, рекомендовали промыть комнату раствором марганцовки. Самые впечатлительные за эту идею ухватились, и виновник был отправлен в аптеку за марганцовкой. После возвращения он что-то сделал в столовой, открыл окна и попросил на время воздержаться от обедов (обеденное время уже подходило). Но тут к нам пришли очередные люди, претендующие на покупку помещения, в котором размещается наш офиса (с некоторого времени оно было выставлено на продажу в связи с переездом на новое место). �?м показали все помещения, и дело дошло до столовой… Вышли они оттуда с вытянувшимися лицами, и быстренько прошли на выход. Меня заинтересовало, что же так удивили или испугало потенциальных покупателей, и я прошёл в столовую… Картина была не для слабонервных. Мебель была сдвинута или перевёрнута, по комнате гулял свежий ветерок, загоняя иногда в открытое окно снежинки, а на полу… На полу тонким слоем стояла жидкость буроватого цвета, создавая ощущение, что пару часов назад тут кого-то (возможно и не одного) прирезали (возможно, даже с особой жестокостью) и теперь пытаются скрыть следы преступления…
В общем, эта история прочно вошла в список легенд нашего отдела. Марганцовку смыли, мебель расставили. И уже почти ничего не напоминает об этом происшествии… Вот только градусники у нас теперь электронные.